![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите брату половину, сколько у вас останется?
— Таки пять с половиной…
Старый часовщик Исаак Абрамович издал книгу воспоминаний «50 лет за лупой».
Два еврея уезжают из СССР в Израиль. Один набрал золота, бриллиантов, а другой — несколько чемоданов с портретами членов Политбюро…
У первого, естественно, на таможне всё отобрали. У второго проверяют чемодан, второй, третий, а там везде фотографии членов Политбюро на красивой мелованной бумаге. Ну и его сразу пропускают.
Через полгода тот, который пытался вывезти драгоценности, а теперь совсем без денег, встречает второго. Тот весь в модной одежде, разъезжает на шикарной машине.
— Хаим! Откуда у тебя такая машина?! И одет весь “с иголочки”! А ты ж ведь вез какие-то несчастные портреты?
— Поц, ты ничего не понимаешь, у меня теперь самый модный в Израиле тир!
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Его спрашивают:
— Вы что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно приобрел отличную надгробную плиту…
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Да что вы, какие прибыли, одни убытки…
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать про свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу, что вы умрёте в день еврейского праздника.
— Какого?!
— О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!
— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
Еврей открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера ружьё, а сегодня гроб.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Ну и что у вас за предложение?
— Я слышал, вы даёте за своей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять её за 300.
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, ну как вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами только что сказали, что никогда такой не видели?!
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках либо ничего, либо хорошо!
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
— Рабинович, вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю! На диване.
Сёма приходит из школы и говорит родителям:
— Нам задали придумать задачку по математике!
— Ну так придумай.
Сёма уходит в свою комнату, через полчаса выходит:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
Урок зоологии.
— Вася, назови двух хищных зверей.
— Тигр и… не знаю…
— Двойка. Петя, назови трёх хищников.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Изя, назови пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Писатель приехал в Израиль. Всего на три дня. Его спрашивают:
— И что вы тут собираетесь делать за эти три дня?
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу “Израиль: вчера, сегодня, завтра”.
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— А шо ж вы хотели, чтобы он таки купил старую?!
Приходит еврей к сексопатологу и жалуется, что он недавно женился, но у него с женой ничего не получается. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
— Я лежу на правом боку, и ничего не получается..
— А вы не пробовали лечь на левый бок?
— Что, лицом к маме?!
Родители назвали сына Изяславом. И он этим очень выгодно пользовался, кое-где представляясь Славой, а кое-где Изей.
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с вооружённым противником?
— Большие!
Нищий стучится в дом:
— Помогите мне, я уже два месяца не видел мяса..
— Сара, покажи ему котлетку!
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
— Моня, говорят, что ты Родину продал?!
— Таки да. Ну так у меня же их было две, а зачем мне столько..
К месту автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики приходили?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу..
— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…
Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Начальству он не понравился, и оно решило от него избавиться, дав невыполнимое задание. Послали в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц он возвращается с подписанным контрактом на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию продавать советские калькуляторы. Через полгода приезжает с контрактом на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы… и посылают его в экваториальную Африку продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — наконец-то сгинул. Но он приезжает, загорелый, с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке, начинают расспрашивать, как ему это удалось..
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили, он свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда таки нашел и познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на правительство, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. Ну а дальше все просто…
— Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой — еврей!
— Да, я тоже читал евангелие.
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?!
— Сарочка, я его таки продал!
— Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?
— Да ну что вы! Не может быть!!!
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него их до хуя..
В синагоге выбирают раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС. Второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд. Третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей..
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. Группа крови у него была очень редкая, нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь.. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит ему коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Шейх:
— А тогда во мне ещё не текла еврейская кровь.
Поймал еврей золотую рыбку.. Рыбка смотрит на него подозрительно:
— Ты еврей?
— Да.
— Лучше сразу зажарь!
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг…
— Батюшка я согрешил!
— В чем твой грех, сын мой?
— Я обманул еврея.
— Это не грех, сын мой.
— А что же?
— Это чудо!
Урок истории в еврейской школе. Учитель, прикрывая рукой правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян!
Учитель:
— Нет, вы ошибаетесь! Моше Даян — вот (прикрывает левый глаз), а это — Моше Кутузов!
В Иерусалим приехал американец и, желая попасть к Стене Плача, но забыв, как она точно называется, говорит таксисту:
— Отвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стену.
Таксист привёз его к зданию налоговой полиции.
— Мойша, на тебя села муха.
— Абрам, ты хочешь сказать, что я — говно?!
— Нет, Мойша. Но муху-то не обманешь..
— Изя, скажи, как ты всё время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Сёмчик, просто угадываю, и всё.
— Нет, Изя, у тебя точно какой-то секрет есть. Поделись, мы ж с тобой друзья..
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа — для первого забега, вторые три числа — для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сёма, с убитым видом:
— Всё проиграл..
— Ты был в синагоге?
— Был, молился изо всех сил, числа услышал. Все поставил, как надо, но пришли другие лошади!
— Ничего не понимаю, должно было сработать. А ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара — это для Спортлото!
Иудей, христианин и мусульманин обсуждают, чей бог могущественнее.
Мусульманин:
— Шёл я как-то по пустыне с караваном, закончилась вода, и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху, и вдруг из песка забил родник, мы все напились и спокойно пошли дальше..
Христианин:
— В нашей стране однажды случился существенный неурожай, люди голодали. Устроили мы общий молебен, и господь послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха!
Еврей:
— А вот у меня случай был: иду я как-то в субботу по улице, вдруг вижу — лежит кошелек, туго набитый деньгами. Но ведь шаббат, поднимать его нельзя, грех будет.. Тогда взмолился я, и Бог сотворил для меня чудо: вокруг суббота, а у меня — четверг…
— Хаим, у тебя в лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!
Еврей заходит в магазин:
— Сколько стоит вон та рыба?
— Это не рыба, это ветчина.
— Я не спрашиваю, как эта рыба называется, я спрашиваю, сколько она стоит!
Вопрос армянскому радио:
— Зачем евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Оригинал этой записи в личном блоге.
no subject
no subject
no subject
- Прыгать можно, но парашют раскрывать нельзя.
no subject
http://sandalitour.com/chto-takoe-shabbat-i-chto-dolzen-znat-turist
Короче, ты теперь знаешь, что туда лучше доставлять не в субботу.
"Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей…"