Ещё анекдоты про евреев

[dil]

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги!

— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— А у них обычно сложные последствия…

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы.. Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?!
— Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки сможешь справиться с этими проблемами, либо это не твои проблемы!

— Фима, вы знаете, шо такое “этикет”?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь “Да шоб ты сдох!”, а говоришь “Здравствуйте!”

То, что нам дается даром, лучше брать деньгами! (Еврейская народная мудрость)

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки “До свадьбы заживёт”..

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед спрашивает:
— Яша, что ты делаешь?! Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня таки будут..

— Розочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?!
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить..

— Здравствуйте, я хотел бы у вас в ателье пошить брюки.
— Ну а в чём проблема?! Таки садитесь и шейте..

— Абрамчик, ведь правда, шо я дана тебе Богом?
— Да, Розочка… Только за какие мои грехи — не знаю!

— Фимочка, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
— Ой, Фимочка, может вам ещё показать, где я одинокая?!

— Изя, у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Таки шесть!

Авраам сказал: “Вера — это всё!”
Моисей сказал: “Свобода — это всё!”
Христос сказал: “Любовь — это всё!”
Фрейд сказал: “Секс — это всё!”
Маркс сказал: “Деньги — это всё!”
Эйнштейн сказал: “Всё относительно!”
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

— Моня, а кто такие “ВИП персоны”??
— Я таки думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться!

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась..

— Моня, ну как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо..

— Сарочка, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков??
— А без очков я весы не вижу..

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной!

Лёва Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе есть ещё Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

Беседуют два раввина:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Ты хотел сказать “шесть сердец”?
— А ты что ли думаешь, что я это делал за бесплатно?!

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?!
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

— Рабинович, как у вас дела?
— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник..
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет!
— Ну, вот и Рабинович тоже не хочет..

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит заказать у вас песню?
— Да сколько не жалко…
— О, надо же! А я думал, что в наше время уже ничего за бесплатно не делается..

— Абраша! Я тебя попросила вынести мусор аж два часа назад! Что ты делал столько времени?!
— Сарочка, не ругайся! Я таки его продал!

Явился Моисей к немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— “Не убий!”
— Ну что ты, мы же всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх! Не нужна нам твоя заповедь..
Пришёл Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— “Не укради!”
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно..
Наконец повстречал Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почём?
— Даром!
— Даром?! Ну давай десять!

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять, как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — это чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился..

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
А теперь есть коммунисты и евреи…
— Рабинович, что вы хотите этим сказать?!
— Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Оригинал этой записи в личном блоге.