Много ITшных боянов

[dil]

собранных на просторах интернетов. Впрочем, тут и новенькое попадается. И не только ITшное.

“Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.”
В.И. Ленин

Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить (Y/N)?

В связи с развитием инноваций в нашей стране вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина “История одного города”.
Теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.

— Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
— Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану…
— Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды!
— Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый под FreeBSD…

Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли в программе ошибку, которая приводила к бесконечному росту цен акций и нефти на биржах.

В админской среде выражение “Быстро поднятое не считается упавшим” принимает особый, дьявольский смысл…

А помните голодные годы? Интернет по карточкам…

Мы изучили Ваше коммерческое предложение. Оно нас очень заинтересовало, и мы приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Трудно поверить, что выражение “накликать беду” появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?!
— Вот блин, и тут паролей понаставили…

— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
— Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.

— Почему на нашем сайте нет посетителей???
— Может контент поменять надо?
— А что там сейчас?
— Under Construction

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
— В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

ПЗУ – постоянно забывающее устройство.

— А чё у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…

Журналист берёт интервью у монаха:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в “Одноклассниках”!

Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.

В черном-черном городе, на черной-черной улице,
в черном-черном доме, в черной-черной квартире
сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков-программистов отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Примета: играться с файрволом на удалённой машине — к дороге.

Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы, и сидеть над ней приходится вечно.

— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала 5 кило в секунду?

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по “Сапёру” и пасьянсу “Косынка”.
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
Серж в маске Льва,
Константин в маске Волка,
Наталья в маске Лисы,
а наш администратор Леша — в 255.255.255.0.

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: “Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?”
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу “Давайте все переделаем!”
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

Клиент звонит в службу техподдержки:
— У меня почта не отходит!
— Отпеть?

Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

Игра “Герои меча и магии”. Новый герой: Премьер. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

ya.ru – лидер на рынке ICMP-запросов!

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в фирме с десятью бухгалтерами…

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть с косой и в балахоне…
— Ты кто?!
— Я — твой uninstаllеr…

— Пап, а пап! А почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
Папа отрывает от монитора воспаленные глаза и смотрит на сына:
— Оно восходит? Оно заходит… Оно РАБОТАЕТ? РАДИ БОГА, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
— Фигня это всё! Пробовал — ReadOnly.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите: “Заявление”, затем с красной строки: “Прошу уволить меня по собственному желанию…”

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто рассмешит новым анекдотом, того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

— Папа, а что значит “скупой платит дважды”?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

В лифте кто-то приписал к номерам кнопок “F”.
Реально стрёмно было ехать на восьмой этаж…

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Программист бросает в кастрюлю пельмени, по 2 штуки, считает про себя:
2, 4, 8, 16…
Чёрт, что-то не то!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

— Что такое Twitter?
— Это когда хочется написать СМС, но некому.

Блондинка приходит в салон сотовой связи:
— Установите мне пожалуйста IQ.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.

— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

На заводе инструктаж по технике безопасности:
— В заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ будет…
— Помещено на доску почета?
— Нет, будет нарисованно в полный рост… мелом… на полу цеха.

Стюардесса — пассажирам:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Компьютер: Поздно.

— А я видел вчера игру… Там, типа, мир какой-то… и по нему ходить можно и с народом базарить!
— Это ты из дома вышел.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев: Пейсбук!

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой “пауза” и регулятором громкости.

Суть термина “Профессиональная деформация личности” мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей “снять куртку”, взял и сфотографировал её — всё сразу же встало на свои места.

Ответ на вопрос “что есть человек?” найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

— Дорогой, где ты был?
— Нуууууу…
— Кэш броузера странно чист, и логи файрвола непонятно пусты!

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Программисту:
— Простите, можно задать Вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали.

Отправил шефу письмо с требованием «чудовища заморского для сексуальных извращений».
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?..

Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось просто, переименовать “readme” в “НЕ ЧИТАТЬ”.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!..
Да шучу я, шучу. На самом деле мест полно!

Биржевые новости: Мейл.ру покупает “Почту России”.

— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YouTube.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

— Я только что нарколога прошёл!
— Сохранись!

Програмист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить мой… ну, вы поняли?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет…

Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом — ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

— Привет, как дела?
— +
— В институт пойдешь сегодня?
— -
— Тебя же отчислят!
— =
— Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

Вопрос на кулинарном форуме:
— Нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— Да будьте вы прокляты!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

С одного форума.
Тема: “Посоветуйте РПГ”
Первые 3 сообщения, фактически одновременно: “РПГ-7″
ТС: “а где скачать???”

Урок “Основы правослtавной культуры”. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4″ и “5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2″ и “3″, — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Социальная сеть для ваххабитов — “ВТеракте”.

— Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
— Тестирует память…

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Звонок юзерши сисадмину:
— Отключите меня от вирусов!
— Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

В лицее информационных технологий идет урок литературы. Учительница спрашивает ученика:
— Сидоров, какой у Герасима был дефект?
Сидоров:
— Ну-у… как это… ну типа того… короче, звуковой карты не хватало.

Одноклассницы в соц. сетях достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

— Кто знает, что будет после смерти?!
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов… Просто они его никогда не празднуют.

Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил.

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Оригинал этой записи в личном блоге.
Любые материалы из этого блога запрещается использовать на сайте livejournal.ru в любой форме и любом объёме.