Рабинович и другие

[dil]

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович…

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, AppStore даже не будет пытаться предлагать платные приложения…

Как-то к Рабиновичу пришёл дьявол за его душой. Спустя полчаса ушёл ни с чем, оставшись должен..

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата. Так появились цыгане…

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял..
— Ну и что?
— Таки там на коробочке написано: после приема пищи!

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!

Фима решил таки написать в Одессу брату:
— В штате Айова усё хорошо, а жаль… такая рифма могла бы получиться!

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не пачкайте наши брюки!

Рядом с православной церковью сидят два нищих с табличками на груди, у одного написано “русский”, у второго — “еврей”. У первого в шапке крупные купюры, у второго отдельные монетки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит второму:
— Ты что, дурак? Напиши себе тоже “русский”, а то тебе никто ничего не даст, всё ему достанется..
Нищий другому:
— Слышь, Абрам! Он ещё нас бизнесу учить будет!

В израильскую армию прибыл инспектор из Америки. Идут оба генерала идут по воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас!
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что, на меня обиделся?!

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минутку замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Руководство интересуется, в чем дело.
— Ну вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал свиных ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
— Ребе, а вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказывал эти блюда?
— Да.
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да.
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

— Ребе, а можно в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно, парашют раскрывать нельзя!

Оригинал этой записи в личном блоге.