А цветочек-то расцвёл..

Тот засыхавший, который в коридоре на подоконнике живёт. Похоже, его полили, он воспрял и распустился:

А на другом подоконнике комнатный бамбук обнаружился:

( Read the rest of this entry » )

Оригинал этой записи в личном блоге.

Больничная живопись

Больница увешана картинами. Большинство так себе, дилетантские, пожалуй, даже я бы смог такое намалевать. Но встречаются и шедевры. Этот, например, висит в коридоре около дневного урологического отделения:

Оригинал этой записи в личном блоге.

Кажись, весна пришла..

Если это не первоапрельская шутка. А то ведь могут и град включить..

( Read the rest of this entry » )

Оригинал этой записи в личном блоге.

Ибо нет в вас веры в Господа!

Старые еврейские анекдоты. Боянистые, да.

Засуха. Евреи приходят к раввину и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, ибо нет в вас веры в Господа!
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Ксендз разговаривает с раввином:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Родители отдали его в другую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится, что он вообще самый лучший ученик в школе и т.п. Отец с удивлением идёт разговаривать с Мойшей.
— Мойша, что с тобой произошло?! Говорят, ты тут лучший ученик, самый послушный, не хулиганишь… Что они с тобой сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И тут, папа, я понял, что у них не повыпендриваешься…

Еврей в синагоге:
— Господи, мой сын крестился, что мне делать?!
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

— Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А почему вы спрашиваете?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю!
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, а кто же тогда будет любить Родину?

Один старый еврей прославился тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. Перед смертью собрал он своих друзей и родственников. И один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай! Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати, склониться к нему. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером?
— Когда я впервые приехал в Америку, у меня было всего 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое…
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Оригинал этой записи в личном блоге.

А это у нас что?

Правильно, это урна. Причём такие стоят только возле детского отделения и внутри него, в остальных местах обычные чёрные ящики. А наклеенные следы на полу обозначают дорогу в это самое детское отделение. Точнее, из него, потому что направлены в противоположную сторону, из отделения к выходу.

Ну и чтоб два раза не вставать, вот так выглядит вход в больницу изнутри. Слева регистратура, справа магазин с прессой и конфетами/шоколадками, а посредине широкий проход. “Заходи кто хочешь, бери что хочешь..” Никакой охраны нет в принципе:

( Read the rest of this entry » )

Оригинал этой записи в личном блоге.